• Jūsų vilkšunis baigė tarnybinių šunų mokyklą?
• Įžeidinėjate. Jis ten dėsto!

Laiškas iš Pasieniečių mokyklos

Brangi Mamyte, brangus Tėtukai! Man čia gera.

Tikiuos, kad jūs, dėdė Juozas, podė Liucė, dėdė Antans, teta Stasė, dėdė Prans, teta Bronikė, dėdės Rička ir Vacius, Steps, Broniuks, Moncikė, Macijauckų Rimutė, Zosikė, Stefa, Vanda su savo Zeniuku ir mano Zigmuks tai pat sveiki. Pasakykit visiem, ka ta tarnyba yr superinis reikals. Nėr ka lygint su mūsų Varputėnais. Tegu jie greičiau atvara užsirašyti, kol da te yr vietų.

Iš pradž jaučiaus kvailai, mat iki šešių reik voliotis lovoj, tai blemba net nepatogu.... Nei tau galvijų šert, nei karvių melžt, nei mėšlo vežiot, nei krosnies kurt neverč... Pasakykit Vaciui ir Stepukui, kad reik tik sava lovą paklot (prie to galim i priprast) ir iki pusryčių kelis daiktus pavalyt. Visiem vyrukam kasdien reik skustis, bet tai nėr baisu, nes yr karšts vanduo. Visą laik, bet kurią valandą! Pasakykit mana Zigmukui, ka tik pusryčiai čia juokingi, tipo europietiški. Prasti popieriai matyt toj Europoj, oi, prasti... Tik viens kiaušins, pora permatomų riekelių kumpia i sūria. I da kažkokių grūdų, kurių net vištos nelestų, su pienu. Nei tau bulbų, nei lašinių, nei zacirkas! Laimei, bent duonos gali pasimt, kiek širdis trokšt (todėl draugeliai mane Kepaliuku ir praminė...). Su pietum tai jau bėdos nėr. Tiesa, porcijas vaikiškas kai daržely, ale tie miestiečiai arba valga nedrūčiai, arba išvis mėsas net nelieč... Kiba jie kokie ligoniai..? Tad ko nesuvalga, man ataneša, i tada jau gerai.

Tie miestiečiai išvis kažkokie keisti... Bėgiot tie lepūnėliai nesugeb. Muštis taip pat... Mum če reik bėgiot su manta. Nu, kap pas mumi namuos kožną rytą, tik be viedrų. Trumpiau. Kap nuo mūsų stubos iki bažnyčios. Parbėgę tai jie tik akis pastata ir šnopuoja kaip šernai. Nesuprantu ko jie apsivemia, da i su kraujais kartais. Juk tai tik 5 kilometrai i da su dujokauke! Tad reik juos po to į bendrabutį mašina parvežt, nes iš jų jau jokias naudas. Per kovos pratybas tik paspaudi tokį trupučiuką ...ir jau lūža kokia ranka! Matyt čia nuo tas kavas, kur litrais lak, i da dėl tas mėsas, katros jie nevalga...! Stipriausias pas mumi tai tokis Kazlauskas iš Alizavas prie Kupiškio. Bet jisai tai 2 metrų ilgio ir sveria kokius 120 kilų, o aš tai vos 1,66 m ir gal 72 kg...mat priaugau trupučiuką nuo to gera kursantiška maista...

O daba žiūrėkit, juokingiausias dalykas! Būtinai papasakokit apie tai dėdei Ričkai, Broniui ir mana Zigmukui. Jau turiu pirmą medalę už šaudymą!!! Ale žinokit nesuprantu, už ką... Tas juočkis balvons, kur ant jų skyda nupaišyc, didelis kai kokia jaučia galva. I nejud visai, ne taip, kai miške šernai ar kiškiai. Ir į tavi nieks nešauda, kaip pas mumi broliai Šapalai per medžioklę iš sava berdankių. Kulipkos – kai daina... i da patiem jų gamint nereik! Tik paėmei naujų, pakrovei ir, jei nesi akls, pataikai nesitaikęs!

Mūsų instruktorius kažko primena matiekos mokytoją Vyšniauckienę. Šnek, rėk, nervinas be krašto, ir vis tiek nesuprasi, ko ans nori. Iš pradžių ant manęs kažko užsisėda ir liepė vien su maike lakstyt per lietų po aikštę. Ale kartą daviau čierką samagono, to, kur dėdė Prans atsiuntė, tai vos kojų nepakratė. Lakstė visas raudons po tą aikštę, o po to pusdienį šikinyke tūnojo. Kitą dieną prisakė man bonkę to Prana samagona iki dugna išgert. Iškart visą. Nu i ką? I nieka! Samagons gers, visai kai nuo vaikystės žinau. Instruktorius tik akis pastatė, o daba vis žiūr į mane kaip kažką įtardams, ale jau nustoja kabinėtis.

Pasakykit visiem, kad ta tarnyba yr superinis dalyks. Tegu greičiau atvara užsirašyt, kol da yr vietų. Bučkiai visiems (ypač mano Zigmukui).

Jūsų dukra Marytė

******

Ypatingos žymės 

******

Rankas už galvos, veidu į sieną, nekvėpuokit – fluorografija!

******

Puskarininkis žiūri į veidrodį, užsidengęs antpečius rankomis:

- štai taip pasižiūri – kvailių kvailys?..

Patraukia rankas nuo antpečių:

- o, štai taip – vyresnysis puskarininkis!

******

Kariškis civiliokui - gali nešokiruojančia, paprastesne forma paaiškinti, kad išvyksta į karą:

- išvykstu darbo reikalais į karo lauką.

O kaip tada reikėtų pasieniečiui pasakyti, kad išvyksta, pvz., slapukauti, gal:

- išvykstu į darbinį tikėtiną susitikimą su nelegalais ir kontrabandistais?

******

Žmonos paso kopija

Kameros vėdinimo sistema

******

Kad taip vieną kartą padarius tvarką pasienyje ir paspaudus: ,,išsaugoti“!

******

 - Atsiprašau, bet Jūsų dokumentas yra netvarkingas!

- ???????????

- Jūsų pavardėje ant raidės ,,i“ trūksta taškelio...

- Tai uždėkite jį.

- Negaliu, braižas bus ne tas.

******

- Kodėl sodina iki gyvos galvos, o apdovanoja po mirties?

- Apdovanoti iki gyvos galvos prastai atrodytų, o sodinti po mirties – nekaip kvepėtų!

 ******

Ne visi nusikaltėliai sėdi, nemažai jų tik posėdžiauja...

******

Vyrai slapuke – vienas kitam:

- Ko Tu tą uošvės nuotrauką su savimi po miškus tampais?

- Matai, purvas, lietus, šalta... O, kai į ją pasižiūriu – dieve, kaip čia gera!

***************

Kabinetas. Penki aukštesniosios grandies pareigūnai (majorai ir pulkininkai leitenantai) posėdžiauja. Čia staiga atsidaro durys ir ,,įlenda galva“:

- Aaa...

- Kažko norėjot?

- Taip, ieškojau žmogaus, bet čia jo nėra...

****************

Susitiko Lietuvos ir Suomijos pasieniečių delegacijos. Po ilgų diskusijų vertėja išėjo ilsėtis, tolesniam bendravimui pasiliko ,,užkietėję“ kinologai.

Lietuvis: pas mus užkardoje yra penki (rodo pirštais) ,,gav gav“ (suprask – tarnybiniai šunys).

Suomis: pas mus trys (rodo pirštais).

Lietuvis: bet pas mus du ,,niuf niuf“ (rodo, įtraukdamas nosį, suprask – narkotikų paieškai) ir trys ,,am am“ (rodo, griebdamas sau už rankos, suprask – pėdsekiai).

Suomis: o pas mus tik ,,am am“.

Pasirodo, kalba nesvarbu, svarbu – entuziazmas!

******

Priėmimo metu du anglai prisistato vienas kitam:

- Damingsas, pramonininkas: anglis ir koksas.

- Blekstounas, kalėjimo viršininkas: duona ir vanduo!

***********

Pastiprinimą kvietėte?

***********

Jeigu kažkas veda tave už rankos – tai mama. Jeigu vedžioja už nosies – tai, ko gero, meilužė. Jei veda už parankės – tai arba žmona, arba teisėsaugos pareigūnas!

Gal kam bus įdomu, kaip kas vakarą uždaroma siena tarp Indijos ir Pakistano?

Gal būt kai kam tai sukels šypseną, bet kituose kraštuose tai normalus gyvenimas... todėl juokaudami pasistenkite neužgauti kitų įsitikinimų...

Čia labai tinka iš 1970 m. režisieriaus Vladimiro Motyliaus (Владимира Мотыля) kino filmo "Baltoji dykumos saulė" pagrindinio vaidmens atlikėjo raudonarmiečio Suchovo pasakyta frazė: "Восток дело тонкoe". Nesiimsiu net bandyti išversti, nes geriausiai tai skamba ir turi prasmę būtent rusų kalboje.

******

Pareigūnas sustabdo mašiną. O ten kažkoks gudrus advokatas, kuris iškart išsitraukia diktofoną ir pareiškia:

- Viskas, ką pasakysite, bus įrašyta ir panaudota prieš jus teisme!

Pareigūnas susimąsto. Paskui, nutaisęs protingą miną, perklausia:

- Sakykite, o šitas daiktas (parodo į diktofoną) įrašo ir vaizdą?

- Ne, tik garsą.

- Na ką (parodo advokatui vidurinį pirštą), linkiu jums laimingo kelio!

Du pareigūnai eina į nusikaltėlio butą. Vienas kitam sako:

- Žinai, tu eik pirmas, o aš už tave atkeršysiu!

- Ei, tu! Tu ką, negirdėjai, kaip aš tau liepiau sustoti? – klausia pareigūnas vairuotojo.

- Girdėjau, tik man pasirodė, kad jūs pasakėte: ,,Laba diena, ponas ministre“.

- Ir iš tikro, diena šiandien labai graži.

Kartą mokesčių inspektorius, policininkas ir muitininkas užėjo į restoraną. Gerai papietavo. Oficiantas atnešė sąskaitą. Padavė ją mokesčių inspektoriui. Tas pasipiktino:

- Tai juk sukčiavimas! Aš ryt jums patikrinimą surengsiu!

Oficiantas išsigando, atsiėmė sąskaitą. Tada ėmė piktintis ir policininkas:

- Jūs ką? Gal norite kad jūsų direktoriui baudas ant kiekvieno kampo išrašinėtų?

Oficiantas visai nusiminė. Davė sąskaitą muitininkui. Tas ją paėmė, pavartė ir tarė:

- Na, su popieriais kaip ir tvarkoje... O kur pinigai?

Du pareigūnai važiuoja patruliuoti, vairuotojas antram sako:

-Išlysk pro langą, pažiūrėsi ar švyturėliai veikia.

Šis išlenda ir atsako:

-Veikia... neveikia. Veikia... neveikia...

Pareigūnas apklausia nukentėjusįjį:

- Kaip atrodė nusikaltėlis?

- Aukštas, su barzda ir ūsais...

- Vyras ar moteris?

Šventės. Pareigūnas sustabdo mašiną:

- Gėrėte?

- Ne!

- O kodėl?

Vakar Rusijos–Kinijos pasienyje iš kiniečių pusės naglai apšaudytas taikus rusų traktorius, aręs laukus. Gynybiniais tikslais jis buvo priverstas atsakyti trijų raketų paleidimu, kurios nušlavė kelis pasienyje stovėjusius kiniečių kaimus. Rusijos valdžia perspėjo, kad, jei panašios provokacijos kartosis, į taikius laukus bus išvesti kombainai ir šienapjovės su vertikaliu pakilimu...

Man labai patinka keliauti!.. Va, ką tik grįžau iš virtuvės – namų sostinės.

Pasibaigus Kalėdoms ir Naujiesiems metams daugelio gyventojų piniginėse lieka tik pirštų antspaudai?..

2150 –ieji metai. Radijas praneša: Kinijos–Suomijos pasienyje ramu!..

Stovi pasienietis sargyboje, girdi, kad kažkas eina: stok, sakyk slaptažodį, kitaip šausiu!

Kažkas iš tamsumos: eik tu, žinai kur?

Pasienietis pasimetęs: na štai, jau kelinti metai tarnaujau, o slaptažodis kaip nesikeičia, taip ir nesikeičia...

Pažeidėjas tyliai sėlina per sieną.

Pasienietis slapuke: stok, kas eina?

Pažeidėjas: ša, jau niekas niekur nebeina!..

Sėdi pasienietis slapuke su šunimi. Ramu, nėr kas daryt, užsirūkė... Staiga mato, kad kažkas per pėdsakų juostą bando perbėgti.

Pasienietis šuniui: gal nubėgsi pasižiūrėti?

Šuo pasuka galvą: ne, labai tingisi, gal tu geriau iššauk?

Pasienyje buvo sulaikytas sunkvežimis su keliomis dėžėmis alkoholio kontrabandos. Kontrabandininkai bandė gudrauti, bandydami paslėpti alkoholio dėžes po maišais su kanapėmis, ant kurių viršaus dar išdėliojo Kalašnikovo automatus.

Kol buvau jaunas, miegojau ramiai – žinojau, kad mane saugo.

Kai užaugau ir išėjau tarnauti, miegojau mažai ir prastai – pats saugojau.

Kai baigiau tarnybą, visai nebemiegu – žinau, kaip yra saugoma...

Žmona: mielasis, pameni, kokia šiandien diena?

Vyras: žinoma. Išeina į tarnybą.

15.00 val. kurjeris žmonai į namus pristatė Versači suknelę su palinkėjimais nuo vyro. 17.00 val. vėl skambutis į duris ir įteikta didelė gėlių puokštė. 19.00 val. grįžta vyras namo ir dovanoja žmonai auksinį žiedą su brangakmeniu.

Žmona puola jam į glėbį: mielasis, tai pati įstabiausia Pasieniečio diena mano gyvenime!..

- Velniava, pasienietis prisikabino. Sako, kad mano pasas yra netvarkingas. Aš jam jau antrą valandą bandau paaiškinti, kad tai yra mano nuotrauka ir kad joje aš esu penktas iš kairės!..

 Šiandien gatvėje mačiau pasienietį, kuris kalbėjosi su savo šunimi ir įsivaizdavo, kad tas jį supranta?..

Grįžęs namo viską papasakojau savo katinui – ilgai juokėmės...

Pasienieciu šuo Mikis apuostė lagaminą ir keistai sukikeno

Pasienio paveikslai karikatūros

Galimas pokalbis pasų kontrolės metu:

- Dokumentai yra?
- Taip. Du pasai.
- Vidaus ir užsienio pasai?
- Ne. Šaldytuvo ir dulkių siurblio...

Panika prasideda pirmajam ištarus: "Ramiai!".

DOVANA

Trys muitininkai bando nuspręsti kokią dovaną padovanoti savo draugui (tai pat muitininkui). Pirmas:
- Gal jam 600 mersą ??
- Eik, tu, jau praeitais metais dovanojom...
- Gal vilą kanaruose ??
- Eeee, jau turi....
- Va!!! Sugalvojau: gal leidžiame jam pabudėti kiaurą parą ??
Kiti
- Tu ką, išprotėjai?!?!?!? TOKIOS brangios dovanos dovanoti negalima !!!!


DINKIT IŠ ČIA

Jordanijos ir Izraelio pasienyje susitinka du tankai - vienas žydų, kitas arabų. Vienas kitą pamato vienu metu, bet kadangi tarp šalių lyg ir paliaubos, iš karto šaudyti nesiryžta. Žydų tanko liukas atsidaro, iš jo iškiša galvą tanko vadas ir pradeda šaukti arabams:
- Ei, jūs! arabų kiaulės, dinkit iš čia! Mūsų tanke sėdi amerikiečių instruktorius, taigi, jei kas, mes šaudysim!
Tada atsidaro Jordanijos tanko liukas, iškiša galvą vadas-arabas ir rėkia atgal:
- Varykit velniop!!!
Paskui arabas pasilenkia link liuko ir tyliai paklausia:
- Ar aš teisingai pasakiau?


AKINIAI

Kartą senelis nusprendė nuvežti Petriuką į Disneilendą. Labiausiai jiems pasisekė Lietuvos pasienyje. Tikrindami muitininkai surado senelio akinius, kuriuos jis buvo pametęs prieš savaitę.


Chakui Norisui nereikia paso, nes jį visi žino


ČIUKČIS

Išduoda čiukčiui pasą. Po trijų mėnesių čiukčius ateina ir vėl prašo paso:
- Bet mes jums jau išdavėme pasą?
- Po tundrą vaikščioti, puslapių mažai, surūkiau...


KIAUŠINIAI

Privažiuoja kaimietis pasienio punktą, muitininkas ir klausia:
- Maisto produktus vežate? Kokius?
- Taip, 17 kiaušinių.
- Bet tai padėklas pilnas?
- Pilnas.
- Jame telpa 30 kiaušinių?
- 30.
- Tai kiek jus vežate?
- 17. Kiti sudužę.


GYVENS

Vežė žmogelį laidoti, kaip ir priklauso – su juodu kostiumu, ir pakeliui pametė. Girtas traktoristas jį atsitiktinai pervažiavo. Išsigandęs įmetė lavoną į upę. Brakonieriai sprogdino žuvį ir skenduolis išplaukė į paviršių. Per daug nieko negalvodami, brakonieriai jį pririšo prie pasienio stulpo. Pasieniečiai pamatė žmogų ir pamanę, kad tai pažeidėjas, kuris nori nelegaliai kirsti sieną, paleido į jį seriją šūvių. Supratę iš kostiumo, kad tai taikus gyventojas, nuvežė jį į ligoninę. Chirurgas dirbo 2 val. Po to labai nukankintu veidu išėjo iš operacinės ir pareiškė; ,,gyvens“.


KONTRABANDA

Praeitą naktį muitininkai sulaikė labai stambią kontrabandą, kurioje buvo daugybė Armani, Cavali, Dolce gabane, Gucci, Louis Vuiton ir kitų gamintojų drabužių. Šįryt teisme muitininkai atrodė itin įspūdingai.


NESVARBU

Pasienietis klausia užsieniečio:
- Sex?
- Twice a day.
- No no. I mean male or female?
- No mater male or female, twice a day...


NAUJAS GYVŪNAS

Lietuvių mokslininkai sukryžmino vokiečių aviganį su triušiu. Naująjį gyvūną jau pamėgo Lietuvos pasieniečiai: jis ne tik suseka ir paveja sienos pažeidėjus, bet ir juos iš karto vietoje nubaudžia...


PASISEKĖ

ELTA nepraneša: vakar Lietuvos pasieniečiai užkardė du nusikaltimus: ryte jie sulaikė didelę narkotikų siuntą, o vakare – grupę žalių ponio dydžio dramblių, bandžiusių nelegaliai kirsti sieną.


PUODELIS KAVOS

Prie Prancūzijos – Ispanijos sienos į traukinio kupė įeina muitininkas:
- Konjakas? Tabakas? Narkotikai? – klausia jis.
- Puodelį kavos su pienu, prašyčiau – atsako keleivis.


KREBŽDESYS

Eina pasienietis su šuniu palei valstybės sieną. Girdi – kažkas krūmuose krebžda. Pasienietis šuniui:
- Eik, pažiūrėk, kas ten.
- Pats eik, aš ir iš čia galiu paloti.


PASALA

Sėdi pasienietis pasaloje, girdi, kažkas krūmuose krebžda:
- Stok, šausiu!
- Stoviu.
- Šaunu...


POLIGLOTAS

Du policininkai patruliuoja gatvėje.
Prie jų prieina užsienietis ir ima klausinėti, turbūt kaip kur nors nueiti. Klausia angliškai, vokiškai, itališkai - policininkai nieko nesupranta.
Galų gale žmogelis numoja ranka ir nueina. Vienas policininkas taria:
- Oho, koks protingas, kiek kalbų moka...
- Na, ir kas jam iš to? - paprieštarauja kitas.


PAKLIUVAU

Sustabdo policininkas automobilį.
Girtas vairuotojas išlipa iš mašinos:
- Na, viskas, pakliuvau.
- Lažinames iš tūkstančio litų, kad nepakliuvai.


PATAIKĖ

Šaudymo į taikinius varžybose:
-Petraitis - 9 iš 10.
-Antanaitis - 8 iš 10.
-Jonaitis - Antanaitis...


PRINCIPINGAS

Penki anglai važiuoja Audi Quattro automobiliu ir privažiuoja Airijos pasienio punktą. Pasienietis sustabdo juos ir sako:
- Neteisėta yra vežti penkis žmones Quattro automobiliu. Quattro reiškia keturis.
Anglas sako:
- Quattro yra tik automobilio pavadinimas! Pažiūrėk į automobilio dokumentus - automobilis yra sukurtas vežti penkis žmones.
Pasienietis:
- Ne, manęs taip lengvai neapgausite. Quattro reiškia keturis. Jūsų automobilyje yra penki žmonės, todėl jūs pažeidžiate įstatymą.
Anglai jau supykę:
- Idiote tu! Pakviesk savo viršininką, aš noriu pakalbėti su protingesniu žmogumi!
Airių pasienietis atsako:
- Deja, negaliu, nes mano viršininkas šiuo metu užsiėmęs su dviem vyrukais, keliaujančiais su Fiat Uno.


LAIMĖJO ?

Policininkas sustabdo vairuotoją ir sako:
- Sveikiname, jūs laimėjote 1000 litų, ką su jais darysit?
Vairuotojas:
- Manau, išsilaikysiu teises.
Žmona:
- Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.
Iš galo moteris:
- Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi...
Iš bagažinės balsas:
- Ar jau siena?


BAUDA

Policininkas žmogeliui:
- Už pareigūno įžeidimą jums bauda 500 litų. Ar norite dar ką nors pasakyti?
- Taip, tikrai norėčiau, bet kai tokios kainos...


PIRŠTŲ ATSPAUDAI

Pareigūno šeimoje gimė dvynukai. Jo klausia:
- Kaip tu juos atskiri?
- Pagal pirštų atspaudus!


PASTIPRINIMAS

Per tarnybinę raciją:
- "Dubysa penkiolika", čia "lapė septyni". Kilo muštynės. Pastiprinimo nereikia - pats pabėgsiu...


NUOGA MERGA

Sulaikytas jaunuolis. Pareigūnas sako:
- Viskas, ką pasakysite, bus panaudota prieš jus teisme.
Jaunuolis:
- Nuoga merga...


VAGIS

Važiuoja lietuvis dviračiu į Kaliningrado sritį ir veža maišą smėlio.
Muitinėje pasienietis: Stok, ką veži?
Žmogus: Smėlį.
Muitininkas: Negali būt, parodyk.
Muitininkas preciziškai patikrina visą maišą, o ten iš tikrųjų smėlis. Kitą dieną situacija kartojasi. Pasienietis vėl patikrina visą maišą ir vėl nieko įtartino neranda. Taip žmogus visą mėnesį važinėja. Galu gale pasienietis neiškentęs sako:
Tu man ne kaip civilis pareigūnui, tu man kaip žmogus žmogui pasakyk, kokį biznį darai su tuo smėliu?
Žmogus: Su kokiu smėliu..., su vogtais dviračiais...


KOPERFILDAS

Lazdijų muitininkams Koperfildas rodo visokius fokusus, bajerius ir t.t. Vienas muitininkas ir sako jam.
-Čia tavo fokusai? Aš tau parodysiu fokusą jei nori.
Koperfildas sako: noriu. Tada muitininkas sako jam.
-Matai tą fūrą pilna kontrabandinių cigarečių?
-Na taip, matau.
Muitininkas paima tos fūros krovinio dokumentą ir uždeda anspaudą sakydamas.
-Žali žirneliai!!!


APKLAUSA

Sociologinė muitininkų apklausa. Klausimas: "Kiek jums reikia laiko, kad nusipirktumėte BMW?"
Ukrainietis:
- Na, trijų mėnesių mažiausiai.
Baltarusis:
- Reiktų kokius 5 mėnesius padirbėti.
Na ir rusų muitininkas:
- Manau, kokius 5 metus padirbėt reiktų...
Kiti klausia:
- Kodėl tiek ilgai?
- Na, juk BMW - gan didelė kompanija...


IR ČIA NIEKO NĖRA

Muitininkas grįžta namo po darbo, žiūri - koridoriuje kažkokie nematyti vyriški batai.
- Kas čia dabar?- klausia žmonos. Ką kas nors svetimas namuose yra?
- Ką tu, jokių pašalinių nėra, - bailiai lemena žmona.
Muitininkas pradeda tikrinimo procedūrą. Pasižiūri po lova:
- Aha, čia nieko nėra.
Pasižiūri spintoje:
- Aha, ir čia nieko nėra.
Atidaro kitos spintos duris ir pamato ranką su 100 "žalių":
- Oho, ir čia nieko nėra...


PROBLEMOS

Vilniaus aerouoste nusileidžia lėktuvas. Jame vyras vežasi 100 palmių. Muitininkai trina rankas: išpešim pinigėlių, kaip ne kaip 100 palmių, asmeniniam naudojimui tokio kiekio niekaip deklaracijoj neužrašysi. Pasirodžius vyrui muitinėj pareigūnas su saldžia šypsenėle klausia:
-Ką vežam?
Vyras paduoda deklaracija. Joje įrašyta: „Palmių giraitė. 1 vnt.“
Muitininkas:
- Atidarykite lagaminą!
- Gerbiamas pareigūne, aš neturiu jokio lagamino.
- Manai man rūpi tavo problemos? Taisyklės galioja visiems!


VAGIS 2

Stovi du muitininkai pasienyje. Žiūri – važiuoja vyrukas su dviračiu, ant bagažinės cigarečių “Marlboro” blokas.
- Ot niekšas, – sako vienas, – taip viešai veža kontrabandą.
- Nieko nepadarysi – bloką galima be muito vežti. Savo reikmėms.
Kitą dieną mato tą patį vyruką, vėl su “Marlboro” bloku ant dviračio bagažinės.
- Tuoj aš tam niekšui baudą išrašysiu.
- Nusiramink, jis turi teisę, savo reikmėms veža...
Situacija kartojasi kasdien maždaug du mėnesius. Galiausiai abu muitininkai prieina prie to vyruko ir sako:
- Žmogau, imk mūsų sunkvežimį, prisikrauk pilną cigarečių ir parsivežk, mes tavęs nestabdysim, tik nebenervink mūsų...
- Ko jūs čia prikibot? Nereikia man jūsų sunkvežimio, aš jau visus dviračius pervežiau...


PĖDSAKAI

Pasieniečiai seka pažeidėjo pėdomis. Staiga jos baigiasi ir prasideda karvės pėdos.
Prieina jie prie piemens, netoliese ganančio karvių bandą:
- Seni, gali pasakyti, kuri karvė svetima?
- Aišku. Štai ta – antra iš dešinės.
- O kaip tu ją atskiri?
- Labai paprastai. Prieina ji prie manęs ir klausia: ,,Seni, kaip nueit iki geležinkelio stoties?“ Čia aš ir susiprotėjau, kad mūsų karvės tai žino, kaip nueiti iki geležinkelio stoties.


PAŽINTIS...

- Susipažinau su pasieniečiu kinologu...
- Na, ir kaip?
- Na, toks ramus ir dėmesingas vyriškis...
- ????
- Na, žinai visą naktį gulėjo, kaip pasaloj, ir vis man už ausies kasė.



Gal kam bus įdomu, kaip kas vakarą uždaroma siena tarp Indijos ir Pakistano?


Sporto mėgėjams GOAL!!!

Pareigųmotyvacija

Pasieniečiai būkite budrūs

Pasieniečiai būkite budrūs 2

Pasaulio pabaiga

Neblaivus draugas

Nuotrauka asmens dokumente

Anekdotas profiliavimui - pasų kontrolės metu:

- Dokumentai yra?
- Taip. Du pasai.
- Vidaus ir užsienio pasai?
- Ne. Šaldytuvo ir dulkių siurblio...

Nuotraukos sutapatinimas

Pasų kontrolė

Autoįvykio schema

Dėmesio uždaryta

Pridenk mane

Užrašas pasienyje: "Gerbiami pažeidėjai, ryšium su ribotu pasienio apsaugos finansavimu ir susidariusiu šovinių trūkumu, įspėjamieji šūviai į orą daugiau nevykdomi. Atsiprašome už nepatogumus."

Žmona lauke skaldo malkas, o vyras sėdi šalia ir rūko. Kaimynas:
-Ko žmonai nepadedi?
Vyras:
-Aha, o jei staiga karas? O aš pavargęs...

Per policijos raciją:
- "Dubysa penkiolika", čia "lapė septyni", Laisvės alėjoj kilo muštynės.
Pastiprinimo nereikia - pats pabėgsiu...

Kanados policija persekiojanusikaltėlį

Kas kiaulė ?

Problemos sprendimo algoritmas

Civilinė sauga

Asmens apieška

Gerb. p. Prezidente,
Prašau atleisti mane nuo karinės prievolės dėl sunkios šeimyninės padėties, kurioje atsidūriau:
Man 24 metai ir vedžiau 44 m. našlę. Mano žmona turi 25 m. dukrą. Taip susiklostė, kad mano tėvas vedė mano žmonos dukrą. Tuo pačiu mano tėvas tapo mano žentu, kadangi vedė mano dukrą. Taigi ji yra vienu metu mano dukra ir pamotė.
Sausio mėnesį man gimė sūnus. Tas vaikas yra mano tėvo žmonos brolis, taigi jo švogeris. Tuo pačiu, būnant mano pamotės broliu, jis yra mano dėdė. Taigi mano sūnus yra mano dėdė.
Mano tėvo žmona, arba mano duktė, per Velykas pagimdė berniuką, kuris vienu metu yra mano brolis, kadangi yra mano tėvo sūnus ir anūkas, dėl to kad yra mano žmonos dukros sūnus.
Taigi esu mano anūko brolis, o būnant šito vaiko tėvo uošvės vyru, išeina, kad esu mano tėvo tėvas, būnant jo sūnaus broliu. Taigi esu pats sau senelis.
Todėl maloniai prašau Gerb. Prezidento atleisti mane nuo karinės prievolės, kadangi kiek žinau, teisė neleidžia atlikti karinės tarnybos vienu metu seneliui, tėvui ir sūnui iš vienos šeimos.
Tikiuosi, kad suprasite mano situaciją ir priimsite palankų sprendimą.

Jonas Jonaitis

Ei, vyriški su turbanu, kodėl čia ant praėjimo pastatei savo lagaminą?

- Ką aš žinau, Osama sakė pastatyti čia...

Baudžiamoji teisė

 Policininkas išprievartavo merginą. Pasodino abudu. Jį už išprievartavimą, ją už pasipriešinimą policijos pareigūnui

Nelegalų TOP-5

Asmens patikra

Darbą solidžiai gali organizuoti tik kai turi didelę patirtį

Naujasis safaris

Priimti vyrą tokį, koks jis yra, gali tik karinis komisariatas!


Pareigūnų komisija įžengia į laivą patikrinimui.
- Narkotikų turite? - klausia kapitono.
- Taip, žinoma. Štai lagaminas heroino, štai - kokaino. Viskas tvarkingai supakuota.
- Tai gal ir ginklų turite? - nustebę klausia pareigūnai.
- Taip, žinoma. Štai vienas, štai antras. O štai čia šoviniai.
- o pinigų?
- Taip, žinoma, turiu. Štai 500 000 eurų. Gražiai supakuoti, pagal kupiurų dydį sudėlioti.
- Ir visa tai Jūsų?
- Ne, visa tai Jūsų. Mano - kajutėje.



Pasienio kontrolės metu pareigūnas teiraujasi į pasienio punktą atvažiavusios merginos:
- Kodėl Jūsų automobilio numeriai skirtingi?
- Taigi, priekyje mobilusis, o gale - stacionarusis.


Į ligoninės kiemą netikėtai įbėgęs buldogas pagydė tris sergančius kojų paralyžiumi ir du – vidurių užkietėjimu....

- Padavėjau, aš norėčiau trijų kiaušinių.
- Kas nenorėtų? ...

- Mielasis, užbėgau pas tave į darbą ir iš tavo švarko pasiėmiau 500 eurų!
- Teisingai padarei. Aš jau pusmetis kaip ten nebedirbu.

Jei fotoalbumas mažas ir plonas, o nuotrauka viena ir baisi, vadinasi tai – pasas.

Viskas kada nors baigiasi: kantrybė, nervai, šoviniai...

Pasirodo, pagal žvaigždes galima atspėti ne tik žmogaus lemtį, bet ir karinį laipsnį...

Policininkų paskirtis - prižiūrėti tvarką. Netvarka jų nedomina.

Pasienyje:
- Aš Jūsų labai prašau: suraskite man vyrą!
- Bet Jūsų pase nėra įrašo apie tai, kad Jūs būtumėte ištekėjusi?
- Taigi aš Jūsų ir prašau: suraskite man vyrą...


Pasienietis sustabdo automobilį pasienio punkte.
Keleivis piktinasi:
- Žinote, meldžiamasis, Jūs užuot stabdęs skubančius keleivius, verčiau tvarką tame savo pasienyje padarykit! Vakar iš manęs negaliojantį pasą išėmėte, o šiandien reikalaujate, kad aš jį pateikčiau.

Kodėl tiek daug norinčių kovoti su narkotikais, pornografija, girtuokliavimu, ir tiek mažai, trokštančių kariauti su skurdu ir ligomis?
- Pagalvok, kokie trofėjai laukia vienu ir kitu atveju...

Mano geriausias rezultatas bėgant 100 metrų - 10 metrų...


Varėnos grybautojas

Skelbimas: dirbti VSAT reikalingi jauni ir išsilavinę žmonės. Stojamasis egzaminas į Pasieniečių mokyklą – krosas.
...Policija, kovodama su prostitucija, atliko sėkmingą operaciją ,,kontrolinis pirkinys“!

- Kur įvyko incidentas?
- Prie pasienio stulpo Nr. 51
- O kur tas stulpas?
- Nežinau, bet turbūt tarp 50-o ir 52-o.

Pasienietis punkte apžiūrinėdamas sustabdytą automobilį sako vairuotojui:
- Šitos griuvenos aš net automobiliu nedrįsčiau pavadinti.
- Aš taip pat – pritaria vairuotojas. – Todėl ir vairuotojo pažymėjimo net neturiu...

Kam reikalingos dujokaukės?
Įsivaizduokite, karys užsideda dujokaukę ant galvos tam, kad išgąsdinti priešą ir sugniuždyti jo kovinę dvasią. Patys pagalvokite: sėdi priešas apkasuose, geria sau ramiai arbatą ir niekam netrukdo. Ir čia staiga iš viršaus paršliaužia straublys, pasirodo dvi stiklinės akys ir duslus balsas sako:
- Duok užsirūkyti.
Žinoma, priešas išsigąsta, išlieja karštą arbatą ant kelių, o tai, patikėkite, labai nemalonu – po tokio incidento priešas ilgai negali atsigauti. O tuo tarpu karys su dujokauke šliaužia į kitą priešo apkasą ir vėl visa ceremonija iš naujo – tokiu būdu vienas karys per pusvalandį gali išvesti iš rikiuotės nedidelį karinį vienetą. O jei du kariai? – tai jau dvigubas netikėtas efektas – iš rikiuotės išvestas visas batalionas...
Vienas sako: ,,duok užsirūkyti“, o kitas: ,,atsargiai, neišpilk arbatos!“

Kaip pagal medžius galima nustatyti, kur šiaurė, o kur pietūs?.
Labai paprastai:.
- eglė – šiaurėje, o palmė – pietuose....

Būrio vadas:
- yra tarp Jūsų muzikos mėgėjų?
Į priekį išeina keletas karių.
- taip, iškraukite pianiną ir neškite generolui į penktą aukštą. Visi kiti – į kiną!

Pokemonai

Pareigūnas sustabdo  mašiną. Žiū, o už vairo jo buvusi mokytoja:

- Laba diena, tamsta mokytoja, o dabar imame lapą ir 100 kartų rašome:

“Aš daugiau niekada nepažeidinėsiu eismo taisyklių...”

Baltarusijos mokslininkai atrado geną, kuris atsakingas už žmonių laimę – tai Šengenas...

- Teisiamasis, kodėl atsisakote paskutinio žodžio?

- Manau, kad jis čia visai nereikalingas, pone teisėjau. Viską, ką reikėjo pasakyti, pasakė mano advokatas, o viską, ko nereikėjo, - prokuroras.

- Sveiki, atėjau pasikeisti pavardę.

- O kokia Jūsų pavardė?

- Kocmanas.

- O kokios norėtumėte?

- Kocmonautas.

- Ar tai tiesa, kad visi karai pasaulyje kyla dėl moterų?

- Tai žinoma! Prigimdo visokių kvailių...

- Oi, koks mažas berniukas! Ir kas jis toks?

- Čia generolo sūnus.

- Oi, toks mažas ir jau generolo sūnus!

Šerlokas Holmsas...

Krašto apsaugos ministerija. Leidinys. Ką turime žinoti apie pasirengimą ekstremaliosioms situacijoms ir karo metui. Žiūrėti čia...

Krašto apsaugos ministerija. Leidinys. Žengia pulkas linksmai. 10 metų NATO Žiūrėti čia...